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1966年の強盗殺人事件で、死刑判決を受けていた袴田さんの無罪が確定した。
冤罪であったなら、この時間の長さはむごいのひと言だ。
やってもいない事で犯人にされるのは、非常につらいし、伝わらないもどかしさは経験をしないとわからないかもしれない。
私の話で恐縮ですが…。
私にはもう覆せない「冤罪」がある。
多分、中学生の頃だったと思う。
私の家には、1964年の東京オリンピックの記念硬貨が1枚あった（1000円）
両親は、この記念硬貨が自慢だったらしく、家に来る客人によく見せていた。
しかも、プラスチックのケースから出して、手でベタベタさわって、普通の硬貨のように汚れきっていた。
見せてから（あるいは自分たちで見たりして）またタンスの中にしまっている。
大事なのだろうが、粗末な扱いではあった。
ある日、その記念硬貨が無くなった。
血相かえた母親から、盗っただろうと言われた。
いつもしまっているタンスから消えたらしい。
私には寝耳に水状態。
まったく知らない話。
盗っていないと反論したが、母はまったく信じなかった。
私以外に盗む人間はいないという（家族が3人だったから）
普段の行いとか、盗癖がどうとかの話ではない。状況的にだ。
この反論を、私は相当長い期間続けた。
やっていない事を説明するのは本当にむずかしい。
それならば、1000円硬貨で買い物をしたという証拠を出してもらいたい。
証人を連れて来てもらいたい。
3人しかいないから、お前しか犯人はいない！
これが母の一貫した言い分。
のどかな田舎なので、24時間、どんな時も施錠をしていない。
ウチに限らず、ご近所全部施錠していない。
留守の時だけ、「かけたふり南京錠」をしている（金具にかけるだけ）
だから、外から盗みに入ることは容易だけど、他に何もとらずにタンスの硬貨だけを盗むというのはないだろう。
私は、父が盗ったと思っている。
だから、そう言ったけれど、母は却下した。
父が盗るとか盗らないとかではなく、大人が盗る必要がないと思っているのだろう。
だから必然的に、いつも小遣いを欲しがる私が怪しいとの見解。
断じて、私は盗っていない。
どれだけ言いがかりをつけられても、面倒くさくなっても、やっていないことを認めるワケにはいかない。
だから、ずっと、盗っていないと主張した。
結果…。
母の中では、犯人は私になっている。
可愛くないことに、認めることも謝ることもない我が子の仕業。
この記憶をもって、母はあの世に行っている。
まったく、私からしたら、屈辱である。
強硬に言い張る人は、人の話を聞かない。
弁解の余地を与えない。
覚えてはいないけれど、おそらく、呆れ果てて私が2階の自室に戻ったのだろう。
父親を交えての話の記憶はないけれど、おそらく母からは聞いていただろうし、その時にどんな話になったのかもわからない。
もしかしたら、言っていないのかもしれない。
家庭内の事だし、大概のことは年数とともに笑い話に昇華してゆく。
けれど、これは笑い話にならない。
これは、私の名誉にかかわる問題だ。
家庭ではなく、学校や社会で受けたのなら、無罪を勝ち取るためには闘う必要のある話だ。
もう相手がいないから、再び話すこともできない。
真相は結局わからなかった。
言っても言っても伝わらない、信じてもらえない。
それなのに、証拠もでてこない。
お前しかいない、お前以外に誰がいる。
こんな問答は、もう生涯したくはない。
本当にやっていないことの証明はどうすれば良いのだろう。
あの時のもどかしさは、どうすれば良かったのだろう。
「冤罪」の情報を見る度に思い出す昭和48年ころの話。
